Barzellette

I Luterani
Due giovani sposine si incontrano, e parlano dei rispettivi mariti: - Maria... come va tuo marito a letto? - Mhmm... sapessi... è una cosa eccezionale: mio marito è METODISTA. Tutte le sere, ma dico TUTTE le sere lo facciamo. E il tuo? - Mah... il mio è LUTERANO... - Ma scusa, in che senso LUTERANO? - Nel senso che un giorno nell'UTERO, un giorno nell'ANO...

Prima notte
Una ragazza si deve sposare con un uomo molto cattolico che vuole la moglie vergine e pensa al sesso solo dopo il matrimonio. La ragazza, pur non essendo vergine, aveva mentito al futuro sposo pur di non perderlo. Per cercare di risolvere la situazione, decide di andare da un chirurgo plastico per farsi ricostruire l'imene. Il chirurgo le dice che una operazione del genere costa circa due mila euro. La ragazza dice di avere a disposizione solo duecento euro: - Certo, figliuola mia, duecento euro sono un po' pochini... Però penso di poter farti qualcosa lo stesso per quel prezzo! - D'accordo dottore. Dopo la luna di miele la ragazza torna dal medico: - Dottore, non so proprio come ringraziarla! E' stato tutto perfetto. Il dolore, il sangue, tutto come da copione! Ma come ha fatto? - Semplice... ti ho legato i peli pubici!

Macchina incredibile
Due contadini vicini di casa si trovano spesso a lavorare su terreni comunicanti... Non essendoci molta amicizia tra i due, uno dice all'altro: - Ciao! Hai saputo della grande fiera dell'agricoltura a Milano? L'altro: - No, perché? - C'è una fiera incredibile di macchine agricole! Ma di tutti i tipi, che potrebbero farci risparmiare tanto tempo! Pensa che c'è una macchina grande che basta farci salire un maiale e nel giro di poche ore fa uscire prosciutti, salami e mortadelle, già tutto confezionato... incredibile ma vero... valla a vedere!!! L'altro quasi incredulo del racconto ma curioso, decide di partire per Milano. Arrivato, alla fiera incomincia a cercare questa macchina "rivoluzionaria". Gira, gira e rigira, ma... della macchina nessuna traccia. Alla fine chiede all'ufficio informazioni della fiera descrivendogli per filo e per segno le caratteristiche della macchina. Dopo un attimo di silenzio iniziano tutti a ridere e a prenderlo in giro perché è evidente che quella macchina non esiste ed è anzi abbastanza fantasiosa. Desolato e umiliato torna a casa e dopo qualche giorno incontra il suo vicino al quale dice: - Sai... grazie a te ho scoperto la vera tecnologia! Quante macchine... avevi proprio ragione, ma c'è un modello meglio di quella di cui mi parlavi te... L'altro un po' imbarazzato: - Ma dai veramente? - Sì! E' una macchina nella quale basta introdurre una salsiccia ed esce un porco! - E che macchina è? - La fregn 'e mammeta!!!

La Passerotta
Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e il suo unico rifugio è costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che gli dà una spinta per mettersi all'asciutto lui. Così la passera è costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che rimane per metà fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia e va a finire in una pozzanghera. Morale della favola: PIU' L'UCCELLO E' GROSSO, PIU' LA PASSERA SI BAGNA.

Ragazzina incinta
una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo"

'o maremma bu'aiola
Nelle campagne della maremma ci sta una fattoria con babbo mamma e figliola (bona). Un giorno la mamma si sente male e la devan portà all'ospedale di Grosseto. Passano i mesi e la figlia vole andà a trovà la su mamma, sicche gnene dice ai su babbo che gli risponde : b: "Ma ndò vai che un tu sei mai uscita dai nostri poderi, un tu lo sai i che cè di là da retta un ci undà" f: "oh babbo ma cosa voi, e son tre mesi che un vedo la mamma e voglio andà a troalla, e poi, i che voi che ci sii e ho vent'anni mica dieci" Sicchè arria la domenica, la figliola si barda a festa coi vestito bono e và alla fermata di bus. Passan le ore ma i bus un si vede. Sicchè la ragazza scocciata principia a fa l'autostoppe. Si ferma subito uno su uno spaiderino rosso: u: "Oh bimba! Oh dove vai tutta da sola?" f: "Mah, guardi, e vò a trovà la mi mamma all'ospedale di Grosseto, sa, la stà tanto male" u: "Dio bono e ti ci porto io" Dopo un pò che viaggiano la figliola guarda la macchina tutta meravigliata. f: "Scusi ma lei che lavoro fà pe aver questa bella macchina?" u: "Eh! E fò i digei in una radio" f: "sie" u: "ba!!, davvero!" f: "Ma quello che mette i dischi?" u: "Codesto!" f: "Ma quello che fà le dediche?" u: "Sieeee!!!" f: "Allora mi deve fare un piacere" u: "Aaaavoglia!" f: "Quando torna in radio, e la mi deve fà una dedica alla mi mamma ricoverata all'ospedale di Grosseto e che sta tanto male" u: "Io bono! O come si chiama la tu mamma?" f: "Elvira. Mi raccomando una bella canzone!" u: "Un ti preoccupà. Però (intanto gira per un viottolo) pe nulla un si fa nulla!!!" ....(e si ferma) f: "No, no, capisco capisco" Lui se lo tira fori e lei: f: "Nooo!!! Ma io un son mica pratica di queste cose" u: "Guarda non c'è problemi ti aiuto io" (e gli ci spinge la testa contro) f: "Guardi che è la prima volta per me" u: "Ovvai!! Un ti preoccupà" f: "Ma ho paura di farvi rimanere male!" u: "Un ti preoccupà, viene da sè!" Sicchè glielo piglia in mano, piano piano ci avvicina la bocca... f: "Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che stà tanto male!!!

Tra vecchi
Tre vecchietti sono seduti su una panchina del parco e discutono di sesso. - Io mia moglie la faccio "urlare" una volta al mese! Esclama soddisfatto uno dei tre. - Io invece la faccio "urlare" una volta a settimana! Fa il secondo alquanto fiero della sua virilità. Il terzo allora: - Io invece la faccio "urlare" tutte le sere!!! Gli altri due rimangono sbigottiti... - Tutte le sere? Ma come fai? - Eeehhh... ho un metodo tutto mio! Prima la spalmo tutta di Nutella, e poi comincio a leccarla: prima il collo, poi le tette, poi l'ombelico, poi le cosce... - Le cosce?!? Ma allora quand'è che la fai "urlare"? - Beh... quando mi pulisco la bocca col lenzuolo...

Moglie alle Maldive
Una coppia va in vacanza separate. Lui a Cuba lei alle Maldive. Lei una sera rimorchia un negrone con una nerchia pazzesca e tromba tutta la notte. La mattina mentre il negro se ne va lei dice: - "Aspetta! Non conosco nemmeno il tuo nome!" - "No signora non glielo dico perchè se no lei si mette a ridere..." - "Ma no! Dai che non rido." - "Mi chiamo Neve..." - "Ahahahahhahhahahhahhaahhh!" - "Ecco vede! Mi prende in giro!" - "No caro, non ridevo per te, pensavo alla faccia di mio marito quando gli dirò che alle Maldive ho trovato 40 cm di neve..."

Troppo stanco
Dottore, sono perennemente stanco, non so più come fare" "Soffre di insonnia? " "No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.." "Beve?" "Macchè, zero alcol" "Fa uso di droghe?" "Niente di niente" "Vita sessuale?" "Regolare, direi.." "Quante volte fa l'amore con sua moglie?" "Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai quattro." "Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina?" "Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle. Sa' com'è.. Quelle farebbero di tutto per la carriera.. Insomma, mi capisce.. A volte capita che ci scappi una scopatina.." "Ah, capisco.. E quante volte accade?" "Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una scopata con ognuna ci scappa" "Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?" "Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai più di due o tre. Giusto per non insospettirla.." "Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.." "Macchè! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!" "Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?" "Si, una decina di volte, non di più" "Ma lei è incredibile! Mi dica, la sera?" "Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci" "E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa!" "Dice, dottore?" "Ma certo! La causa della sua stanchezza è certamente questa" "Dottore, ma ne è proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perchè scopo un po' troppo?" "Sicuro!" "Meno male, pensavo che fossero le seghe..."

Bimbo in ritorno da scuola
Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: - La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no! La mamma lo consola: - Non te la prendere Pompeo, te lo spiegherò quando sarai più grande...